rain不安分的小日子

上班第二天，无法适应新的工作环境和工作人群！

因为子弟的缘故，单位大多都是认识自己，自己都要称呼为叔叔阿姨伯伯的大人！自然而然的我不就成了孩子般了？

可自己已经工作七年之久，已经无法再像从前刚进单位样，从零开始，从不知不懂不会，单纯的幸福着！

抱怨，此时，除了抱怨，我还能做些什么来缓解自己心中的油焖呢？

没有办法！

妈妈称心如意，我却无法适从！这该如何是好啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

打从学生时代后就远离寒、暑假悠长假期的概念。

似乎在这七年的工作生活中，早已习惯了双休，法定节假日，加班等等字眼！

强行的将自己从单纯而美好的学生时代插入成年人的游戏队伍中。。。

深深的吸一口气，任何的地方任意的空气中饱含的氧气都无法让自己心情舒畅。。。

那天听说，嫂子将哥哥告到市局，罪名：上班迟到早退，无故旷工。厉害，确实厉害！

不由心中感叹，夫妻间到了这般你死我活地步，已毫无继续的价值。。

但人往往都不是这样洒脱，嫂子无法接受第二次婚姻的无疾而终，离婚后很难开始第三段婚姻。故渺茫的未来。

作为如今的哥哥，婚姻已经对他毫无吸引力，网游，魔兽，已经替代了他整个工作外时间。。。

什么哥哥抑郁，什么哥哥需要吃药，我都不相信（记忆中的哥哥是那般聪慧）着实无法与精神失常的异样人群归置在一类。。。

休假的日子里，没有出行，很难出行。为什么？懒吧，累吧，只是不希望任何复杂在自己脑袋里去辨别，去处理。。

找攻略，订车票或者飞机票，规划路线，好繁琐的过程。。。

着实自己也属于不够洒脱的个人，有萌生的想法，接下来需要准备的种种，将其扼杀在摇篮中，未待续。。。

就这么晃晃荡荡的过了两个月的蹉跎日子。。。

每天要么带着书籍或笔记本来星巴克喝咖啡，看书，看碟，发呆，打盹。。。

然后行走到疲惫不堪，搭车或打车回家。特别随意，肆意，放纵的生活。。。

姨妈总说哥哥在不听她话的时候有精神病，妈妈总是在我不听从的时候说我无法无天，毫无亲情。。。

在这种时候，自己是极度厌恶的，你怎么知道这样聪明至极的儿子就刹那间有了精神病？你又怎么知道我不愿在你的指挥下生活就是无法无天？毫无亲情？

如果可以，约上哥哥，我俩丢弃这本不该我们从事的工作，离开这见鬼的妈妈，开始新的生活，哪怕生活得会没现在容易，可那是自己争取，努力得来的。。。

父母大多希望子女走捷径，不用为了生活过于辛苦。。。

正如自己所说的，每个人的幸福定义都有不同，你眼中的幸福，不见得就是我们眼中的。。。

如果可以，我真的希望哥哥不要这样放弃生活，放弃了自己的一生！而是努力争取，努力生活！哎！

小时候那个机智，聪慧，善良的哥哥，已灰飞烟灭，消失远去。。。

下周一开始正式到单位新部门报到。。。

妈妈昨日得知，开心不已。。。

她眼中的我就该是从政，当官的料！

其实我多想对她解释说：我其实一点料都没有，更是不爱好尔虞我诈的工作环境，那些政权在我眼中，似乎轻如鸿毛般不值得自己去争取，去努力！因为路途艰辛，并非正道！

昨晚做了梦，梦着爸爸带着我一起在被人挟持去某个地方。。。

是不是在不久的将来爸爸要将自己带走？去那个世界呢？

当时梦醒时是惧怕的，现在想着，那便是命，没什么。。。

呵呵。。。我和哥哥在你们姐妹俩规划的路上行走，可我们兄妹俩谁都没有幸福。。。

这是我们的错吗？还是你们的呢？

下辈子，如果还是投胎做人，一定不要再做你们的子女。。。

如果下辈子还是投胎做女人，一定不要再让我遇见你，爱上你，痴迷你。。。

希望下周一是个好的开始，而不是痛苦的开始。。。

关于失望，感触颇多！

似乎这几年来身边的人或事好多都让自己失望。。。

那些失望所带给自己的痛苦，回想起来大多特别的疼痛，那颗本以为特别强劲的小心脏已脆弱不堪。。。

至亲的亲人，信耐的爱人，在这几年里成为伤害自己的主要来源。。。

是自己固执，是自己偏颇，是自己看不开成就了如今这个精神残疾的自己。。。

至亲的亲人，我是多么的努力为你而活过；挚爱的爱人，我是多么忘我的去爱过你。。。

结果只是，失望，失望，再失望。。。

每每寂静的时候，回忆已经成为自己最为恐惧去碰触的，某些句子，某些片段，让人不自觉的泪流满面。。。

我心中的痛楚，是他人所无法理解和体会到的。。。无法感同身受。。。

日子就这样过着，时间就这样被自己枉费着，不是因为多年来的努力让自己辛苦，而是这多年来的经历让自己疲惫不堪，无法再精神抖擞的继续生活。。。

颓废？是自己最为不喜好的状态。。。回望多年前，那个潮气蓬勃，在艰苦的日子里都会信心满满的自己，纵然已消失殆尽了。。。想要找回，已无法挽回。。。

日子很难过，真的难过，看着至亲，想着挚爱，完全的丧失那种贴心的感觉，该是多么的哀痛！

乐姐姐说：当他们是陌生人般看待，让自己活着舒心些。。。

可是话虽如此，做到多难。。。

想哭，心在滴血，却始终无法挤出眼泪来宣泄，该是多么的悲哀？

小时候，宿舍院子里有位漂亮的阿姨，突然在某天跳楼自杀，让人匪夷所思，后来得知是因为老公出轨，无法接纳事实而轻生的。。。当时真的无法理解，想着，有什么过不去的可以放弃自己年轻的生命。。。

如今，自己的心境，自己的痛苦，偶尔都会让自己有想要放弃生命的念头。。。

因为心中太多的痛，当痛苦占据了生活的大部分，生命也变得没有意义了！

已经不爱用酒精麻痹自己，醉后必定更难受，人更憔悴，痛苦仍在那里，丝毫不减。。。

已经不爱用暴走来掩埋心中的伤痛，暴走过后，人更加没有精气神，人更加疲惫，就更加萎靡。。。

已经厌倦了别人对自己说，自己拥有多少多少的东西，应该过得多么的幸福。。。

过去自己也总爱羡慕，虽说不嫉妒，但无法体会那些光鲜的外表下面，隐藏着多少的不如意和无奈？

越长大越发明白，家家有本难念的经，人人都有自己的无奈。。。

厌倦了，真的厌倦了生活太多的假象和浮云。。。

失望已经在注满自己的生活。。。不是我越发的不在乎太多，是我慢慢的开始选择了放弃生活。。。

疲惫，太过于疲惫。。。睡觉已经再也无法让自己恢复。。。

在这个初冬的季节，思念越发让人难以忍受，但是恰好他的那边无比温暖无比忙碌，所以才不能体会到我的一切纠结。

睡在床上冰冰凉凉的被子里就想到，去年的现在都有人给我暖被子了，一起上班的时候，早饭总是被放在手上，上车前总是会有足够的零钱，下班在车站在中南楼下永远都是我去等待老公一起回家吃饭。那么自然的点滴，但足够我回味许久。

这段日子以来不断的借着很多理由放肆的生活，但是真正到最后我又能快乐几时？我的快乐，我不想自寻。我想能有个人主动的关心，真切的爱护我，发自内心，并非敷衍。OK，那个真正爱我呵护我的人离我很远，我不能依赖！

我更不想去寻找个除他外的人作为替代品，逾越雷池非常危险，我不会去碰触，更是从最开始就打消念头，但，我真的需要爱让我寻找继续快乐的理由。

每个月的一头一尾都要做着同一件事情，还信用卡，数字几乎是过去花销的好几倍，OK，让我接受这样的现实吧！家里的开销是我一个人的，自己的开销是我一个人的，那么，其实我是该怎么过着这一个人的日子呢？今天很抱歉对你抱怨出本不该说的些话，只是才刚刚三个多月的一个人生活让我觉得委屈，新婚的委屈，新生活上的委屈，我平淡满足的日子就这样溜走。有人说:他离开的这几年是你最能过散发魅力的时候，只可惜他不在。我？魅力？我不知道自己还拥有什么魅力？过去那个天不怕地不怕的我？已经销声匿迹，不复存在。过去那个天真烂漫的我？找不到任何踪影。偶尔会笑声四起，偶尔会怨声载道，偶尔会低迷沉沦，偶尔。。。好多个偶尔。。。我只是知道，大家都说，你不在我身边，我的日记里流露出的只有抑郁和伤感。。。

我不羡慕别人的生活，我力求过好自己的日子，可是越是努力，越是为自己难过。一个24岁的我，怎么就过得这么艰辛？为什么呢？这样想是自私的表现么？，这样想是我任性么？我找不到答案呀！就在前天，收到老公的FISET LETTER 所有的一切决堤在那一刻。眼泪并不能解决任何的问题，因为这些问题是我自己找到的，也只有自己才能解决，太平洋隔着，我们连隔岸相望都是天方夜谭，别的还想什么呢？

工作总是有一搭没一搭的忙着，忙好啊。。。总可以让我混渡日子，找更多的理由不去学习，晚上加班的时候，老公说：要么你过四级可以保障基础对话，要么你就能保证待屋子里一个月哪里也不去？我说，可以什么都不选么？他很搞笑的回答我：你告诉我以你的个性，还有得其他的选择么？是啊，过去那边一个朋友没有，一个熟悉的位置都没有，除了工作的同事，连个能和我讲同种语言的人都很难找，我怎么照顾自己？这个问题说到这里，仍然无解。我想，终会有一天，我会创造出第三个选择来。。。

明天七点到办公室，我很不明白，那个会议真的有那么好开么？为什么偏偏我们的老板都喜欢开会捏？开会真的是解决不了我们基层的问题啊。。。哎！

PS：后天开始不用上下班挤707了，俺们拼车一族的生活终于开始了。。。哈哈。。。离开707我终于要狂笑几声！

近日败家很多，不想图，不想P，就这样堆积起来，放在一起，充实衣柜。

今年啥都贵，今年啥都涨价，貌似真正的冬天还没有来到，折腾的日子继续折腾，突然想到，真到了冬天就不败了？纯属假话。。。不想承诺啥，只觉得，自个儿的事应该自个儿控制。

今天非常之高兴啊！为啥呢？在王府井那败靴子的时候，突发奇想去查卡里的积分，惊奇的发现今年为王府井做出了巨大的贡献，俺滴积分有两万三千多分。。。乖乖，我都可以换个电烤箱回家了，真开心啊！然后再想想，我也没在王府井败多少啊。。。貌似银泰百货都比王府井败得多呢！可惜俺没办银泰的VIP，没辙！不是不想办，是没那个意识！可惜兑换要身份证，俺又没有，只能下个星期带好身份证再去了。。。。。和导购小姐换好了俺滴新卡就去专柜拿靴子了，卖靴的小姐说：发票不要丢了，积攒一起两千块钱三个月内就可以办VIP了。。啊哦！我貌似够了列。。告诉专柜小姐我的发票都留在了家里（因为我预谋很久了，关于办VIP这事）然后经过一番死缠烂打，终于让她对我妥协，哈哈！我很高兴这下下，我又多了张卡片了！带着我的两张新卡，带着我的新靴靴，收山了今天。

揭发小秘密：本来今天就不准备买东西的，就是想去找大汗同学拿电影票的，在刚从武广喝完咖啡过去江汉路等他的时候，接到老公电话，电话那头语气缓慢，毫无说话的意思，我就知道，准是看我没在家呆着看书，跑出来闲逛烦的。我还很烦好不好，刚下课就被大汗同学通知去帮PJ大叔拿票好不好，下着雨列，我是为你的朋友奔走列，还不理睬我，不谢我就算了，反正后来不理我就不对，我又没做错什么事情，木头也有喘气的时候好不好。我承认了，这段时间是退步了，我是在自我检讨来着，可是我真的今天是很老实的去上课了才出来的好不，而且还饿着肚子的好不。。。那么我也没什么气可撒你身上，就想着我卡里的几个银子，我要都花了它。。。MDMD。。。

我就觉得我周末应该呆屋里滴。。。不好玩。。我知道，你说过没有那么多好玩的事情，但是我还是想好玩一点。

当然我并不觉得用花银子充实生活就是好玩。。。但是貌似我别无选择。。。常常买点东西，安抚下自己。。。

OK，明天哪里也不去，呆家做几张表。。。打点灯。。。看会书。。。明天。。。我的明天！